Letter to America

نیکان: بگو ماجرای خروس حشری تنها و اسب آبی چیه؟
نیک‌آهنگ: اونو بذار توی مزرعه حیوانات بیارمش...
نیکان: طفره نرو!
نیک‌آهنگ: خروسه یک سال و نیم از دیارش دور بود، اسب آبی هم می‌خواست به نامزدش خیانت کنه، عاشق خروسه بود. خروسه هم از اینکه بقیه حیوونا عاشقش باشن حال می‌کرد، چون عقده‌ای بود ولی دم به تله نمی‌داد. اسب آبی التماس می کرد که خروسه با گروه‌شون برن اسکی...خروس سرمایی هم گفت نه! تصادفا اسب آبی همراه نامزدش و بقیه نرفت! زنگ زد و التماس کرد به خروس که بره پیش اون! خروس هم گفت اولا، خانم مرغه سر جاشه، ثانیا، اندازه‌هامون به هم نمی خوره! ثالثا، تو هم نامزد داری، رابعا، من فقط هیکل مدل نیکول کیدمن دوست دارم. خامسا، من فقط وقتی ممکنه همچین غلطی بکنم که مجرد باشم! اسب آبی شروع کرد به قصه اینکه می‌خواد خودشو نابود کنه از دست نامزدش و نا امیده و از این حرفا...گفت نامزدش کتکش می‌زده و نامزدش ماه‌هاست باهاش نمی‌خوابه و فقط فیلم سکسی نگاه می‌کنه...التماس پشت چت روم و تلفن، آقا خروسه هم شده بود جناح راست سنتی! و لپ‌تاپش اومد بالا! همون پای تلفن نسبتا غسل واجب شد. بعدش آقا خروسه تا صبح گریه کرد. افسرده شد... خروسه تا مدت‌ها تو خودش بود...آقا خروسه اندکی هم مذهبی بود، و تصمیم گرفت سختی‌های زندگی‌اش رو در سرزمین غریب کشیده بکنه یه کتاب...از اون طرف عنتر که رفیق شفیق اسب آبی بود تمام زورش رو زد که برای خروسه پاپوش درست کنه، آخه می‌دونی، چون یه جورایی میلش به زن‌ها نمی‌کشید. همه جا پخش کرد که خروسه با اسب آبی رابطه داره...خروس هم گفت بلایی به روزگارت بیارم عنتر که تمام عمرت دچار کوران بشی!
نیکان: یا ابو‌الفضل! چقدر طولانیه!
نیک‌آهنگ: هنوز مونده...اسب آبی هم به همه رفقاش گفته بود که می‌خواد خروس بیچاره رو بلند کنه، هر کاری کرد خروسه تنهایی بیاد خونه‌اش، خروسه که دوزاری‌اش افتاده بود نرفت، ولی بهش پیشنهاد کرد بهش کمک کنه در نوشتن کتاب، و خروسه هم اومد تحقیقش رو متمرکز کرد روی چند تا حیوون، از جمله خود اسب آبی. اسب آبی که داشت می‌مرد برای یک معاشقه و التماس می کرد و لعنت می‌فرستاد به وجود خانم مرغه و دائم می‌گفت الهی از خانم مرغه جدا شی، اگه بمیره چی میشه؟ می‌آی ترتیب منو بدی؟ و ...خروسه هم می‌خندید، همه اون حرفا رو نوشت برای کتابش.منتهی تما جلساتش رو می‌ذاشت مرکز شهر که مخفیانه نباشه، ولی اسب آبی می‌خواست به همه اعلام کنه که داره خروسه رو بلند می‌کنه...خروسه هم دوزاری‌اش افتاد فاصله انداخت...خروسه این وسط فهمید چقدر خانم مرغه رو دوست داره، خیلی چیزای دیگه رو هم فهمید...
نیکان: ادامه نده...هق هق...
نیک‌آهنگ:خوبی اسب آبی این بود که اطلاعات کاملی از الت نصف آقایون حیوونا داشت، می‌دونست کی با کی سر و سر داره، کلی کاراکتر می‌شد از ین ماجرا در آورد...هی داستان همه رو می‌گفت و خروسه هم یادداشت می‌کرد ...حتی تعریف می‌کرد واسه‌اش در مورد فانتزی‌های پای چت چند تا از مردای دیگه...خروسه به خودش اومد دید که داره اسیر داستانی میشه که داستان اولیه نیست! ترجیح داد همونجا اون قسمت رو تمومش کنه...بعد هم خودشو مشغول کرد تا حد ممکن از اسب آبی فاصله گرفت...اسب آبی که برای یک سکس خشک و خالی له له می‌زد نا امید شده بود...همه‌اش هم ناراحت بود که چرا خروسه شورت آهنی می‌پوشه! اون عنتره هم کماکان به کرم ریختن خودش مشغول بود و هر از گاهی یک تیکه به خروس می‌انداخت، تا اینکه خروسه گفت اگر زر زیادی بزنی، جنگل آبا و اجدادی‌ات رو آباد می‌کنم با خبر درخشش ویژه نماینده‌شون این سر دنیا...
نیکان: اوه‌ه‌ه‌ه
نیک‌آهنگ: یواش یواش اسب آبی هم از نامزدش جدا شده بود...داشت له له می‌زد، تا اینکه مارمولک اومد به شهرشون، فهمید مارمولک طالبه، ولی باید منتظر می‌شد تا خانم مارمولک بره سفر...یه روز زنگ زد به خروسه و گفت نظرت چیه برم سراغ مارمولک، خروسه هم گفت کار اشتباهیه! گفت مارمولک میگه من و خانم مارمولک مشکلی نداریم، گفتم پس به خانمش خبر بده، و رخصت بگیر! گفت نه، نمیشه! گفتم اگه زندگی آزاد دارن که نباید بترسی؟ خلاصه، اسب آبی رفت به شهر مارمولک و ...بعدا فهمید مارمولک می‌خواد از اون سو استفاده کنه که خانم مارمولک رو دک کنه...وجدانش خراش خورد! آخه خودش رو طرفدار حقوق زنان جنگل معرفی می‌کرد...بعدا خانم مارمولک که برگشت خونه‌اش دید ملافه‌هاش بوی اسب آبی میده! آخه اسب آبی یه جوریه! فهمید ماجراهایی بوده... به هر صورت چون نمی‌خواست خونه زندگی‌اش رو از دست بده، سازش کرد، ولی این بار آقای مارمولک شروع کرد به مارمولک بازی ...
نیکان: خب!
نیک‌آهنگ: توی همین زمونا بود که تصادفا اسب آبی خورد به یک موجود ناقص‌الخلقه به نام گاوه، که ترکیب گاو بود و غاز قلنگ. اسب آبی دید که طرف راحت‌الحلقومه، گاوه هم که عقده شهرت داشت، دید از وجنات اسب آبی و روابطش می‌تونه استفاده کنه. منتهی مشکلش این بود که با وجود مدرن بودن، نمی‌تونست تحمل کنه اسب آبی هر شب یه جا باشه و دودمان اون رو با "داد"مان پی در پی بر باد بده! آخه اسب آبی به یکی دو نفر راضی نمی‌شد که! توی این ماجراها بود که فهمید اسب آبی هنوز در آتش عشق خروسه داره می‌سوزه، اینجا بود که حسادتش چند برابر شد...دنبال یه بهانه بود که برتری غاز‌های گاو مانند رو نشون خروس از خود راضی متکبر بده...
نیکان: نفسم بند اومد!
نیک‌آهنگ: گاوه، هی می‌خواست سکوت کنه در مقابل کارای اسب آبی، ولی زورش به اون نمی‌رسید، می‌خواست انتقامش رو از بقیه بگیره. شروع کرد تشویق اسب آبی به فعالیت علیه عشق شکست خورده...گفت که خروسه تو و توانایی‌هاتو تحقیر کرده! اون تمام مدت داره با اعمال قدرتش مانع شکوفایی تمامی حیوون‌های ماده جنگل میشه...اسب آبی هم که یک ژن خری داشت، خر شد! وقتی از کشور آسیاب‌های بادی کسی غاز‌قلنگ رو دعوت نکرد برای همکاری، و فقط آقا خرس حشری گر شده رو که دوستش بود رو خواستن، دشمنی‌اش بیشتر شد با خروسه، چون دید خروسه هم رفته اون ولایات. اینجا بود که به فکر پرونده‌سازی برای خروسه افتاد که دیگه زیرابشو بزنه...اسب آبی رو انگولک کرد، و البته اسب آبی از انگولک خوشش می‌آد دیگه، و شروع کردن فرستادن نامه به شتر دانا. هی پشت سر هم برای زدن زیراب خروسه...بعدش دیدن افاقه نمی کنه، گفتن به پارلمان اون سرزمین نامه بنویسن و پتیشن جمع کنن...
نیکان: هو‌و‌و‌و‌و‌و‌و....من که بریدم!
نیک‌آهنگ: تا اینکه یه روز پای چت، خروسه از اسب آبی پرسید چه خیرته؟ مشکلت چیه؟

ادامه دارد

نیکان: تو چه جور ادعای مسلمونی می‌کنی در حالیکه خیلی چیزا رو رعایت نکردی؟
نیک‌آهنگ: الاغ، من ادعا می‌کنم که دارم بعضی از فروع رو انجام می دم بدون اینکه بتونم همه رو انجام بدم! در ضمن، من به ثابت بودن فروع هم اعتقاد ندارم، و فکر می‌کنم میشه به اون‌ها نگاه تکاملی داشت. چطور مثلا بعضی‌ از مراجع اعلام می‌کنن که ذبیح اهل کتاب حروم نیست، خب یه تغییر رونده که مطابق ممکنه ضد سنت هم باشه، ولی متناسب با زمان تعریف شده.
نیکان: چقدر زبونت هم درازه!
نیک‌آهنگ: مىٰ پرسی، فحش می‌دی، جوابت رو هم بگیر!
نیکان: خب مثلا بگو ببینم مسلمون برات مهم‌تره یا نامسلمون؟
نیک‌آهنگ: آدم!
نیکان: می‌بینم که داری طفره می‌ری!
نیک‌آهنگ: در قالب فکری تو نمی‌گنجم، مشکل تو هست!
نیکان: خب امور جنسی بقیه برای تو چه اهمیتی داشته؟
نیک‌آهنگ: تا وقتی اثرش عمومی نباشه، هیچی! وقتی طرف در عرصه عمومی کارش به ضرر بقیه تموم می‌شه، و روند فعالیتش یک کار خوب رو آسیب می‌رسونه، اونوقت میام وسط، با این همه دارم جلوی خودمو می‌گیرم که ماجرا شخصی نشه. اگر هم تا حالا مساله رو جوری عنوان کردم که شخصی شده، اشتباه کردم. تفهیم شد؟
نیکان: کثافت عوضی!
نیک‌آهنگ: اینی که هست.
نیکان: توضیح بده!
نیک‌آهنگ: نمیدم تا جونت در ره!
نیکان: ادامه بده..
نیک‌آهنگ: الان باید بخوابم! بعد از خواب جوابتو می‌دم!

نیکان: اعتراف کن که در خدمت قدرتی!
نیک‌آهنگ: اگه منظورت قدرت هست که با اون خودمو کنترل می‌کنم، بله!
نیکان: خیلی رو داری! مثلا تو اسم قدرت و در خدمت قدرت بودن رو چی می‌ذاری؟
نیک‌آهنگ: به عنوان مثال، وقتی طرف، پسر کاندیدا به من زنگ می‌زنه که برای بابای من تبلیغ کن، بعد دستیارش زنگ می‌زنه که اگه کمک کنی به ستاد آقای فلانی، مشکلت رو حل می کنیم. من هم می گم نه! من اسم این رو می‌ذارم در خدمت قدرت نبودن! می‌دونم که اگه نفع اقتصادی هم داشته باشه و نفع امنیتی، انجامش بعدها باعث پشیمونیه!
نیکان: منظور؟
نیک‌آهنگ: ببین، من یکهو نمی‌آم ۴۵۰ میلیون تومان رو خرج تبلیغات و چاپ برچسب فرد اعلا و همون کاندیدا بکنم تا وقتی رئیس جمهور شد بیام ده تا قرارداد نفتی و غیر نفتی رو به جیب بزنم و پولشو بفرستم واسه بچه‌‌هام و توی آمریکا و کانادا! من به اون می‌گم در خدمت قدرت بودن! حالیت شد؟
نیکان: تو برای پسر ... کار می کردی!
نیک‌آهنگ: آهان! همینو می‌خواستم بگم! من برای سازمان دولتی کار کردم، نه فرد! من نذاشتم کارم ابزار تبلیغاتی بشه، وقتی هم از ایرون اومدم، هم دو میلیون پول قرض کردم، چون سازمان طلب منو به موقع نداده بود. بعد از یک سال و نیم حمالی و بدبختی هم تونستم قرضمو پس بدم. هنوز هم به یکی دیگه مقروضم. اگر این اسمش در خدمت قدرت بودند، ما هستیم! اگه حمالی توی خشک‌شویی و بیکاری کشیدن و ذلیل‌شدن، در خدمت قدرت بودنه، من که خیلی در خدمتشم. اگر روزی ۱۵ ساعت کارکردن، در خدمت قدرت بودند، بابا من ترکوندم خدمت‌گذاری رو!
نیکان: تو خائن داری بحث رو منحرف می‌کنی!
نیک‌آهنگ: پرسیدی، این هم جوابش بود!
نیکان: تو در خدمت قدرت بودی و انتخابات رو تحریم کردی!
نیک‌آهنگ: من به کسی گفتم رای نده؟ من گفتم دلیلی برای رای دادن نمی‌بینم، چون اگر اصلاح‌طلب‌ها هم رای بیارن، به خاطر ساختار موجود هیچ کاری نمی‌کنند، اون‌طرفی‌ها هم بعد چند مدت با مجلس دولت رو ساقط خواهند کرد. هاشمی هم با این مجلس کاری نمی‌تونست بکنه، مردم هم بهش رای نمی‌دادن. در ضمن کسانی که می‌خواستن با رای دادن و تبلیغ فلانی یا فلانی رو تثبیت کنند در خدمت قدرت بودن یا من؟..
نیکان: بگذریم، اعتراف کن که فاسدی!
نیک‌آهنگ:هستم! عاشق انجلینا جولی هم هستم! خدا از سر برد پیت هم نگذره! کاش انجلینا منو به فرزند خوندگی قبول می‌کرد!
نیکان: تو سید جقی با عکس اون هم حال می‌کنی!
نیک‌آهنگ: شرمنده‌تم. من انجلینا رو تحسین می‌کنم، دیدن عکسشم بهم آرامش میده. اگر منظورت خودارضاییه، لطفا یکی رو به من معرفی کن که اینکاره نیست، در ثانی ما مدت‌هاست یادمون رفته به چه دردی می‌خورده. طبیعت بس بهوت افسرده هاهه!
نیکان: پس چرا ادعای مسلمونی می کنی؟
نیک‌آهنگ: بحث نسبیته! فکر می‌کنم به طور نسبی ازخیلی‌ها بیشتر زور می‌زنم باشم، ولی هنوز نتونستم چیزی که می خوام از آب در بیام.
نیکان: ولی تو اهل لاس زدنی!
نیک‌آهنگ: لاس خشکه یا لاس تر؟
نیکان: فرقی داره؟
نیک‌آهنگ: بهت گفتم،لاس خشکه رو ازش توبه کردم! لاس تر هم که شرمنده‌تم! به صیغه از انواع مختلفش اعتقاد ندارم!
نیکان: حالا که به ما رسید توبه کردی ناقلا؟
نیک‌آهنگ: اتفاقا چون می‌دونم کار غلطی بوده، بدون اسم آوردن از کسی می‌خوام بذارمش توی کتابم. توی طرح‌های اولیه هم کاراکتر اون بدبختو کشیدم در حال لاس چتی و لاس تلفنی.. وبعدش ۲۰ روز روزه گرفتن و مدت‌ها عذاب وجدان. دیگه چی؟
نیکان: تو منو ذله می‌کنی!

نیکان: تو خجالت نمی‌کشی در خدمت قدرتی؟
نیک‌آهنگ: چی؟
نیکان: تو از مذهب و دین چماقی ساخته‌ای برای سرکوب آزادی دیگران! تو هم عامل قدرتی، هم در خدمت قدرت سرکوبگر و ..
نیک‌آهنگ: من سواد ندارم! نمی‌فهمم، با نوشتن چیزی که فکر می‌کنم درست‌تره حرفم رو می‌زنم. تو هم آزادی حرف خودتو بزنی! این کجاش سرکوبه؟
نیکان: آهان! مساله اینه! تو قربانی قدرتی و تبدیل به ابزار قدرت شده‌ای و از قدرتت سو استفاده می‌کنی و ...
نیک‌آهنگ: یواش! من نمی فهمم داری چی میگی!
نیکان: د همین دیگه! تو در کانادا و در شبکه اینترنت با حرفات همه رو سرکوب می‌کنی و بر اساس دکترین دولتی ایران پارادایم...
نیک‌آهنگ: یواش! پیاده شو با هم بریم!
نیکان: تو عامل قدرتی!
نیک‌آهنگ: ببین داداش، من درکت نمی‌کنم! من حرف خودمو می‌زنم، کار خودمو می‌کنم،در فضای آزاد هم نفس می‌کشم، و الخ
نیکان: تو خجالت نمی‌کشی؟ تو به هیچ عنوان دین نداری! آزاد‌مرد هم نیستی، الهی تبر و طبری بخوره توی سرت! همه‌اش هم جانماز آب می‌کشی برای قدرت!
نیک‌آهنگ: واضح‌تر حرف بزن!
نیکان: تو نماز نمی خونی، هیچ چیز رو هم رعایت نمی‌کنی، دروغ می‌گی، تهمت می‌زنی، و ...
نیک‌آهنگ: به! تازه اینطوری می‌شم مسلون استاندارد! مگه نشنیدی طرف به پسرش می‌گفت: دروغ که میگی، هیزی که می‌کنی، عرق که می‌خوری، مال مردم رو هم هکذا...خب هگو مسلمون کاملی دیگه!
نیکان: بحث رو منحرف نکن! تو مرتیکه جعلق حشری ِ جقیِ بدبخت سنتی سواستفاده‌چىِ ...
نیک‌آهنگ: یواش! اولا، حرف دهنتو بفهم! ثانیا، تمام حرف من اینه که آدمی مثل من که ضعف اخلاقی داره، به کمک همین مذهب سنتی خفن که تو معترضش هستی خودشو کنترل کرده. اصلا هم منکرش نیستم!
نیکان: مثلا؟
نیکان: مثلا فکر کردی من بدم میاد برم توی عالم هپروت؟ بدم میاد وقتی همه غم دنیا رو سرم ریخته، همه چیز رو فراموش کنم؟ بدم میاد برم یه جیگر طلا بغل دستم باشه؟ بدم میاد ...
نیکان: ولی تو همه رو سرکوب می‌کنی!
نیک‌آهنگ: خودمو سرکوب می‌کنم! من آیا کسی رو مجبور کردم نماز بخونه؟ کسی رو مجبور کردم روزه بگیره؟ کسی رو مجبور کردم ...خودمو مجبور کردم! خود خرت هم می‌دونی!
نیکان: هه هه، من که خبر دارم...
نیک‌آهنگ: از چی؟
نیکان: از چت... هه هه هه
نیک‌آهنگ: بله! اتفاقا اشتباه هم کردم! دو سه بار چت ناجور کردم، بعدش هم توبه کردم! هر چی هم طرف التماس کرد که باز هم، گفتم نه!
نیکان: ریا کار قدرت‌‌زاده! نمی‌ذارم زندگی کنی!
نیک‌آهنگ: تو به من می‌گی از موضع قدرت وارد می شم، اونوقت می‌خوای مانع حرف زدن من بشی احمق؟
نیکان: تو همه رو سرکوب می‌کنی!
نیک‌آهنگ: اشتب! من خودمو سرکوب می‌کنم! اگر هم می‌تونستم خیلی چیزای دیگه رو در مورد خودم کنترل کنم می‌کردم! مثلا برای اثبات نامردی آدم‌ها بیخودی به بعضی مسائلشون گیر دادم! این اشتباه بوده!
نیکان: بالاخره اعتراف کردی!
نیک‌آهنگ: اتفاقا قرار بود سر یک فرصت معذرت خواهی از ۵ نفر رو بذارم، ولی رفیقمون گفت تنده، نذارش فعلا!
نیکان: بمیری!
نیک‌آهنگ: تو دیگه چته؟ تو بدون من وجود نداری احمق!
نیکان: من تا ابد یا تا وقتی کلنگ از آسمان افتاد و نشکست خورد توی سرم، واثرش هست، خودمو به زمین و زمان می‌زنم!
نیک‌آهنگ: خود دانی!